enco 的个人博客

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在我25岁的这年，我谈了第一个女朋友。没有多想。我想这就是爱情吗？一切都在仓促和混乱中发生。或许一种更加更加亲密的关系会让更有我有安全感。我只是朝着某种感觉在潜行。无论是刻意的还是无意的往这方面发展，这一切都是我自己的选择。不想评判对错。

妈妈说你最近怎么眼神呆呆的？妈妈是一位善于观察又敏感的妈妈。我说哪有，没有的事。又是抽烟又是喝酒，这能不呆吗？
周六，踏踏实实地睡了一整天，从前天的0.00睡到周六下午五点，起来后整个人都戆掉了。不过睡觉睡得很舒服，以至于今天都有点精神不振，老想着睡觉。
无论是白天还是黑夜，梦像连续剧一样播放着，都不让我歇着。下午的时候，接到一个电话，让我出去打牌。挂了电话之后继续睡，梦中都是那女人的情节。

我的日志中很少出现流动性的事件。我从来都是很少直接提及和生活有关的事情。我只是变相的含蓄的来叙述，或许这也是太自我的一种表现吧。说得难听点，太把自己当回事儿了吧。瞧，我又开始自我攻击了。
很不愉快的一天，在与打架学生双方家长协商的过程中，情绪失控一半。幸好，可爱的师傅和搭伴老师在旁边解围。我实在不懂如何处理人事之间的关系。于是，我也从这件事情中获得了某些技巧。但是，当时那种手足无措，不知如何是好的窘样还真是不自觉的表现出来了，搬救兵，说错话，洒泪，暴躁……一出出戏就这么上演了。
以为扛的住的，其实是扛不住的。但是，总会越来越老练的，到最后，会什么都不在乎的。以圆滑的技巧让心更舒坦，好比一个完美的转身投篮，动作会很洒脱。
天色渐暗，在等绿灯的当口，闭起双目，时间停止，安静了。

我现在可算明白了，什么样的才可以作为朋友？那便是你们的择偶标准要完全不同。否则朋友会让人变得不安。如果处于爱情和友情两者对立的境地，我知在我的生命中友情永远敌不过爱情。友情终究会败给爱情。如果说，我在爱情中处于弱势地位，那么，我会将爱情和友情一并抛入虚空。什么我都不会选择，我只会选择我自己。假若，我在爱情中处于强势，我不清楚，我想我会选择爱情，而放弃友情吧；或者我两者都想要，我会作为善良的天使这一角色去拉拢我的友情。
真的存在某种善性吗？某种善性只有在极端的情况下才会出现，否则永远无法在恋爱时辨别寻找某个善良的姑娘。即使找到了，那也是极其荒谬和空无的某些生活例子的集合而已。
我把某些偶然性的作为归结为是我自己一步步的把自己推入到痛苦的深渊。我知我大脑中的负面因子又在起作用。一次的否定我变视为永恒，并亲手把它摔碎，倒入万劫不复的深渊。这是我的自我固执；或者莫若说某些自我可悲的惺惺作态而已。
那么，有时候朋友也是某种惺惺作态吗？朋友存在的有效期只是还未存在足以把它推到的力量。朋友关系安全的存在着，真是可喜可贺。任何人撞见了这一真莫道不消魂相，我想都会不自觉打一寒颤吧。

安静的心情，只有我在
宇宙万物同处于对的时间
银河系传来柔软的旋律
心中的枷锁自然的解开


于是，遇见破碎的窗玻璃
粉刷明丽的颜色让我着迷
仿佛生命鲜活如昨
即使是阴天，那光的色彩
依然如此固执而美丽的衬托碎玻璃



这或许是辆列车，
或许是别的什么
不得而知
这里没有别人
但是，我多想放些什么进去
故事在其中衍生
漂浪青春
或者是乱青春
或者未知
只是，风扇吹动着
红色漆木的椅子上
坐着若干彷徨和追寻





窗外一丝丝干燥
必然是夏天
红色漆门上透支着树枝的影
它在诉说什么
诉说光阴如何短暂停留
却又赶往别处
那一角落
只是，安静的守候




蓝色大门为谁而开？
它只是静候着幸福。

受压抑的某种东西总是以另外一种形式释放。这是完全存在的。
我不知道那些说不清楚的东西有没有必要说。那些困扰我若干岁月的。
我只是认为不去触碰它，避开它，无视它，它便自然会消解。
可是，它太会无孔不入，甚至变换另一副面容来折磨我。
一停下来，它便来临。
没有人为之负责，而我却得为之付上全部的心思和责任。